2012-01

3 janvier 2012 ,c'est la rentrée pour les girlz !
Lyly reprend le taf (dans la joie et la bonne humeur SVP)
et Mathilda fait sa rentrée chez la nounou Doris. une nounou d'enfer, elle parle un peu baleine mais elle a très bonne réputation

11 janvier 2012, joyeux anniversaire papa ! il a 64 ans aujourd'hui. pendant 3 mois il aura 2 fois mon âge (fais le calcul)
perso, j'ai la sensation d'avoir 80 ans !  j'ai des douleurs récurrentes dans les cervicales qui irradient dans mes bras jusque dans mes jambes, ça commence à me saouler, faut que je fasse quelque-chose...
j'ai envoyé un mail @ Dr Z :

> Message du 11/01/12 19:34
> De : "christophe Tantale"
> A : "Dr Z"
> Copie à :
> Objet : Bonne année !
>
>

Bonjour,
>
> j'ai toujours ces douleurs aux cervicales et dans les bras. pensez-vous que vous ou un autre spécialiste pourriez m'aider ?
>
> j'en profite pour vous présenter mes meilleurs vœux pour cette nouvelle année
>
>

-

reply : 

> Message du 11/01/12 23:12
> De : "Dr Z"
> A : "hc tantalos"
> Copie à :
> Objet : Re: Bonne année !
>
>

oui,
> passez au cabinet demain
>
>
>
>
>

son assistante, Catherine Tramell, m'a filé une adresse IP et un mot de passe qui me permettront d'accéder à un serveur sécurisé et aux coordonnées d'un spécialiste du Réseau : D.Bertov
13 janvier 2012, commandant Francesco a voulu faire un petit coucou aux insulaires. résultat : 17 morts et 15 disparus dans le naufrage du Costa Concordia, au large de l'île de Giglio

18 janvier 2012, j'arrive au n°83 de la rue. l'immeuble semble abandonné, il n'y a plus aucun nom sur les étiquettes des boîtes aux lettres. je parviens pourtant à déchiffrer un nom sur les étiquettes des interphones... BERTOV. je sonne, pas de réponse, mais j'entends le cliquetis de la porte qui s'ouvre. je la pousse et je pénètre dans le hall principal de l'immeuble. les lumières sont éteintes, impossible de trouver un interrupteur. le hall n'est éclairé que par la lumière des lampadaires de la rue à travers la porte vitrée de l'entrée. je devine trois marches à gravir et la LED d'un interrupteur un peu plus loin. interrupteur HS, toujours pas de lumière. je commence à m'inquiéter et à douter de Dr Z et de ses infos... je distingue une plaque (en carton, scotché) sur la porte au fond du couloir à gauche :

Dimitar Bertov 

Физиотерапевт 

Kinésithérapeute

(sonnez et entrez)

je sonne, mais je n'entends pas de sonnerie. je décide de toquer une fois à la porte et d'entrer malgré tout...
sur ma gauche une autre porte, ouverte sur une petite pièce garnie de 5 chaises toutes du même style "rotin tressé", mais complètement dépareillées. il n'y en a pas une qui soit identique à l'autre. ça ressemble à une salle d'attente. un homme est assis sur une des chaises. la quarantaine, il porte des chaussures de marche, un jean sans forme et une parka rouge délavée. il revient d'expédition ? il a la gueule des mauvais jour, les yeux noirs, le visage fermé, mâchoires serrées, sourcils froncés. il m'accueille par un signe de tête. vue sa mine patibulaire je ne sais pas si je dois lui répondre par un 'bonjour' ou fuir en lui présentant mes excuses ! je lâche un bonjour discret... pas de réaction. ça devait être ça. je m'assois sur la chaise la plus proche de la porte en laissant deux places entre nous
au centre de la salle, une table basse sur laquelle sont posés en vrac des journaux et magazines de toutes sortes et de tous âges : 'Paris Match' du mois d'août 2005, 'Pravda' de 1991, 'Кра́сная звезда́', 'Auto Plus' de février 2011... y'a rien qui m'tente, j'vais jouer au UNO sur mon portable, ou pas... si l'autre me gaule, il va m'prendre pour une baltringue... j'vais juste attendre
5 minutes passent. j'entends toquer et un troisième larron apparait dans l'encadrure de la porte. un maigrichon tout en longueur au look de dandy, des cheveux platine et le teint rose, il se dirige directement vers la table basse et se plie en quatre pour ramasser un 'Paris Match' avec Johnny Hallyday et Laetitia en couverture. on dirait un albinos géant. il s'assoit à côté du bout-en-train sans dire un mot, croise élégamment ses jambes et se met à feuilleter son magazine sans nous avoir accordé la moindre attention. un habitué, sûrement 
les trois clients précédents passent dans le couloir et sortent l'un derrière l'autre. puis, arrivant au pas de charge, se présente le maître des lieux : Dimitar Bertov
- "Bonjour. trois suivants !"  ; dit-il avec un fort accent des pays de l'Est
t-shirt noir, pantalon noir, baskets noires, il porte une blouse blanche et froissée. cheveux châtain, il a une grosse moustache "à la Dupont T" (ou "à la Staline", pour faire preuve de mauvais esprit). c'est un homme petit et trapu, tout en muscles qui dégage une énergie incroyable ! il m’attrape la main et me propulse littéralement derrière lui
- "Vous, au fond à droite, côté fenêtre !" ; au bout-en-train : "Vous, au fond à droite, dans la cage comme la dernière fois !" ; au dandy albinos : "Vous, dans le bureau !"
je m’exécute sans broncher
la pièce est coupée en deux par un rideau en tissu marron "so goulag". au fond, côté fenêtre, une table de massage recouverte d'une serviette éponge fait face à un espalier en bois. de l'autre côté, une deuxième table de massage sous une sorte de "demi-cage" grillagée sur laquelle sont posés ou accrochés des ustensiles de torture divers : poulies, cordes, poids...
conformément aux ordres, je me dirige vers la table du fond. le bout-en-train m'a péniblement suivi et s'est déjà installé dans sa cage. je l'entends qui se déshabille derrière le rideau. Dimitar est allé directement dans son bureau accompagné du dandy albinos. c'est l'usine
je m'assois sur le tabouret se trouvant à côté de "ma" table de massage... et j'attends. à peine 30 secondes se sont écoulées et le maton déboule pour me lancer :
- "Enlevez le pantalon, torse nu et sur le ventre !"
- "OK, vous..."
je n'ai pas le temps de lui demander ce qui m'attend qu'il est déjà reparti du côté de bout-en-train lui donner ses instructions 
à son retour, il est suivi par une sorte de "bipode impérial" à roulettes tout droit sorti de Star Wars et qui serait tombé sur la tête. en deux-temps-trois-mouvements, il positionne l’extrémité d'un des bras articulés au dessus de mes cervicales et l'autre au milieu de mon dos. pulsent les ondes électromagnétiques

puis il me couvre délicatement avec un plaid imitation castor et rejoint le bout-en-train derrière le rideau aussi vite qu'il était arrivé

un antique poste radio RCA crache le pire et le meilleur des 80's aux 90's sur TPMZ RadioOo !!! le disc jockey nous "balance" sa "playlist qui a du cœur" (sic) : "hungry heart" de Bruce Springsteen,  "unchain my heart" par Joe Cocker. et maintenant c'est Dimitar qui nous fait profiter de son joli petit filet de voix. je l'entends chantonner "captain of the heart" dans un anglais approximatif et avec un accent que j'imagine russe à couper au couteau russe alors qu'il s'affaire sur mon compagnon de misère derrière le paravent qui nous sépare
- "tou longue agooo, tou longue apaarrrt, shi coulnot wait anozerr day forrr... the captain of the hearrrt !"
en face de moi, un espalier de kinésithérapie avec une avancée à son sommet, de laquelle pendent cordes, poulies, crochets et autres poids... et sous ces jouets SM une chaise haute matelassée en "simili-skaï" bordeaux dont l'assise éventrée vomit une mousse jaunâtre. flippant. je préfère m'écraser le nez contre ma table de massage et penser à ma vie perdue, c'est moins déprimant

quand il réapparaît, il a retroussé ses manches jusqu'aux coudes, laissant apparaître un tatouage sur son avant-bras droit : une femme nue enlaçant un démon qui sortent tous deux de ce qui ressemble à une coquille d'œuf cassée. et un autre sur l'avant-bras gauche : un livre avec une inscription en cyrillique (ndlr : Уголовный кодекс) transpercé par un couteau
en caleçon et à plat ventre sur ma table de massage, je commence à me faire du souci pour mon intégrité physique...
- "sur le dos maintenant !"
- "OK"
je me redresse pour me retourner et il me glisse un cataplasme d'argile rose bouillante sous le dos. je serre les dents et laisse échapper un petit cri étouffé des moins virils
- "Attention c'est chaud" ; me dit-il. merci de me prévenir
- "C'est quoi ?"
- "De la roche volcanique"
il a décidé de se f*utre de ma gu*ule le cosaque

il me couvre à nouveau de son plaid en peau de castor et repart dans la direction opposée en sifflotant comme si de rien n'était
je contemple des immenses traînées de poussières partant du superbe radiateur en tôle plissée sur le mur couleur <undefined> à la peinture magnifiquement écaillée. la chaleur que diffuse le cataplasme dans mon corps me fait doucement somnoler... si je pouvais m'endormir et me réveiller sans craindre ce Clay Rose, tout oublier, l'effacer de mon corps de ma mémoire, partir loin, très loin

me revoilà sur le ventre. il me tourne et me retourne comme une crêpe
ah! Dimitar a un troisième tatouage... sur le poignet droit, côté paume, deux inscriptions l'une en dessous de l'autre : пациент#313 серия#57. son numéro de détenu, me dis-je perfidement
cette fois il traîne une petite desserte à roulettes sur laquelle sont posés un paquet de gants de chirurgiens, un rouleau de sopalin et deux tubes de gel de massage
il enfile ses gants et je serre les fesses, puis il me badigeonne le dos de gel en me prévenant (toujours trop tard) :
- "Attention, c'est froid !"
et il commence à me malaxer le dos du bout des doigts, de gauche à droite, en haut, en bas, en revenant régulièrement sur mes cervicales et mes épaules
il fait ça avec une telle vitesse et si peu de délicatesse que j'ai l'impression d'être un morceau de viande qu'on attendrit avant la cuisson ! je ne sais pas si je dois crier ma douleur ou exploser de rire quand il me chatouille les côtes. mon supplice va durer près d'1/4 d'heure, au terme duquel il déchire un morceau de sopalin pour m'essuyer le dos et m'informe :
- "Et voilà !" ; il repart 
c'est fini, je suppose
 

 

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19 janvier 2012, le FBI a fermé le site Megaupload. je ne verrai jamais la fin de Desperate Housewives. c'est le drame de ma life
20 janvier 2012, Etta James is dead

31 janvier 2012, je reprends le basket. c'est une catastrophe, j'avance pas, j'ai des fourmis dans les jambes au bout d'1/2 heure, mais j'y retourne la semaine prochaine !

Oh my Godgle™, je vais mourir !

Dr Z a eu beau jeu de me dire que ce Clay Rose n'avait jamais tué personne. comme d'habitude j'ai acquiescé, mais je n'ai pas pris ça pour argent comptant, loin de là !
et comme tout homme moderne en quête de vérité métaphysique ou à la recherche d'une paire de Nik* en promotions à -70%, qu'ai-je fait en rentrant à la maison ? vers qui me suis-je tourné ? le Dieu Godgle™ bien sûr ! je Lui ai formulé une requête simple : "Clay Rose, mort" ? à laquelle Godgle™ m'a répondu de 6.940.000 manières différentes
j'en conclus que ma requête n'était sûrement pas assez précise... "Clay Rose, espérance de vie" ...39.400 réponses. ça se précise
malheureusement, mes 15 requêtes successives, aussi différentes les unes que les autres, n'ont pas été plus productives. je n'ai pu Lui soutiré que des bribes de réponses se contredisant toutes...
"(...) l'espérance de vie des victimes de Clay Rose est semblable à celle des sujets normaux (...)" j'ai ainsi eu la confirmation de mon anormalité, devinée par ma femme depuis long time comme disait le grand sage Odua (et à l'œil)
"(...) Clay Rose réduit l'espérance de vie de 5 à 10 ans (...)" euh... mouais... là, j'ai dû prier Wikipedieu de m'aider SVP. selon l'OMS l'espérance de vie de mes compatriotes masculins en 2009 était de 78,1 ans. en somme, je devrais mourir entre 68,1 ans et 73,1 ans. sauf que c'est de l'espérance de vie à la naissance dont tu parles et tu n'es pas né en 2009, couill*n ! OK... 65 ans, c'est ma dernière offre !
"(...) l'espérance de vie des personnes atteintes par Clay Rose est approximativement de 30 ans à compter de la première attaque (...)" j'ai mis en route ma calculatrice scientifique mentale : 30 ans + 30 ans = 60 ans. oh my Godgle™, cette fois c'est sûr, je vais mourir en 2039 ! et le pire c'est que je ne pourrai même pas profiter de la retraite dorée que je m'étais préparée ! adieu veau, vache, cochon, cocotiers, cocktails et pains bouchons gratinés sur la plage à Saint-Pierre sa mère !

60 ans, c'est pas mal... à moins que je ne chope une salop*rie du genre cancer du colon ou cancer de la prostate, ou cancer des cheveux, ou que je ne croise un 36 tonnes au coin d'une rue

"(...) parmi les 50% de chanceux que Rose ne harcèle pas chaque jour, 90% restent autonomes au bout de 10 ans, 75% au bout de 15 ans et 40% après 20 ans, et 15% seront gravement handicapés (...)" trop de chiffres, trop de probabilités qui s'emboitent, l'encéphalite me guette. encore cet enc*lé de Clay Rose !

je devrais peut-être me renseigner auprès d'autres personnes qui seraient dans la même m*rde que moi. Godgle™ : "Clay Rose, forum"

petits extraits de discussions volées :

• (...) j'avais alors que 16 ans j'ai eu la maladie de hodgkin chimio pdt des mois, et maintenant c Clay Rose (...)
•  (...) j'étais un homme très actif... moto, muscu, j pesais 90 kg. il y a 3 ans j'ai croisé Clay Rose qui m'ai tombé dessus com un coup de massue. ajdhui j n pése plus que 65kg, j'ai du mal à marcher plus de 100 m sans aide et (...)
•  (...) je suis revenue dans mon village natal mais plus d'Ami(es) et la proche famille >que néni , aucune compréhension et mon seul soutien était "Mes parents " et depuis le 18 septembre 2010 >Papa est décédé d'un cancer et Maman atteinte d'alzheimer a fait une plus grosse crise d'aggréssivité et le 24 octobre >Elle me lacérait les bras , partir en urgence toutes les deux (moi pour me faire recoudre et elle en hospi ) depuis elle est placée dans une "unité spécialisée " et son état est devenu catastrofique (...)

merci Godgle™, fallait pas Vous déranger ! la "communauté" des clay-rosés n'est pas très jouasse, c'est le moins qu'on puisse dire

quelle que soit la manière dont je L'interroge, Godgle™ me répond invariablement sur le même ton : handicap, mort, dépression, suicide, etc. j'ai cru trouver du réconfort et de l'espoir auprès de Toi Godgle™, mais chacune de tes réponses me laisse plus accablé et désespéré

comme dirait Fox Mulder, la vérité est ailleurs. si je passe mon temps à m’examiner le nombril, à n'écouter que mon corps et à me lamenter sur mon sort, je vais passer à côté de ma vie. ou je passerai mon temps à attendre la prochaine attaque de ce Clay Rose, et le jour où je devrai marcher avec une canne, et celui où je devrai me déplacer en fauteuil roulant, et finalement...

F#ck Godgle™ ! la grande faucheuse n'a pas besoin de ce Clay Rose pour accomplir son œuvre et personne ne choisit l'heure de sa mort [j'entends déjà les optimistes me rétorquer qu'on peut toujours choisir de mettre fin à ses jours, mais je n'y pense pas (encore)]. avec un peu de chance, je vais finir par le croiser ce 36 tonnes et il sera bien emm*rdé cet enfo*ré de Rose !

en attendant ce jour - ou plutôt, en ne l'attendant pas - je vais tâcher de me rappeler cette citation de Charlie qui en citait d'autres :

L'important dans la vie c'est d'être pas mort !

PS : ne pensez pas que c'est chose facile, c'est un travail de chaque instant

Reza

la jeune Goharshad, 19 ans, est assise à l'arrière de la Peykan conduite par son mari sur la route qui les mène chez ses parents à Tehranpars

Giāth, le père de Goharshad, a confié sa benjamine, son "joyau", à celui qui fut son instituteur à l'école du district, le grand Shahrukh. une force de la nature, champion d'Iran d'haltérophilie en 1962 dans la catégorie des + de 90kg, il a entamé des études de médecine à la faculté de Téhéran puis s'est réorienté vers l'enseignement. "le droit à l'éducation est une liberté fondamentale", disait-il. "c'est par l'éducation que nous donnerons à notre jeunesse les armes nécessaires pour se défaire du joug de la dictature du Shah et du carcan religieux"

"un doux rêveur", pensait-elle, mariée, femme, et enceinte en moins d'1 mois
il a racheté cette voiture "made in Iran" à un de ses collègues de l'école où il enseigne. Mehdi a démissionné il y a à peu près 3 mois, au soir du Vendredi noir. le pays vit une période de troubles très grave, la contestation gronde dans tout le pays depuis le début de l'année et le 8 septembre dernier, le Shah a envoyé tanks et hélicoptères sur les manifestants à Téhéran, les soldats armés de fusils automatiques ont tiré sur la foule, faisant des centaines de morts. depuis, l'économie est complètement arrêtée, les usines sont fermées, les pétroliers bloqués au port 
Mehdi a perdu son frère cadet et deux de ses cousins ce jour là. il ne voulait plus écouter les discours sans fin des laïcs, des libéraux. il a rejoint les partisans de Khomeini. lui le buveur de raki, amateur de cigarettes américaines, s'est voué à la révolution islamique !
Shahrukh a perdu un ami, mais a gagné une voiture, ce qui ravissait Goharshad qui n'avait eu que très peu l'occasion de se déplacer dans des véhicules qui n'aient été tractés par des ânes ou des bœufs
elle s'amuse de voir son grand mari s'extirper de cette petite boîte en tôle et de sa façon de conduire à toute vitesse, de klaxonner et d'insulter les passants, les cyclistes, les automobilistes, les ânes ou les chèvres sans distinction !
oui mais, Goharshad est enceinte de 8 mois déjà et elle sent le petit être en son sein bouger à chaque dos d'âne, chaque nid de poule, chaque coup de frein intempestif. elle lui a discrètement fait la remarque plusieurs fois. il ralentit, puis repart de plus belle au premier piéton trop téméraire à son goût ou à la première queue de poisson qui se présente. Shahrukh le démocrate est un vrai dictateur sur la route
elle prie tous les jours pour que ce soit un garçon. Baysunghur, elle l'appellera Baysunghur

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ça fait maintenant 1 an que le Dr Orlov est arrivé à l'Hôpital Arash de Téhéran. il a débarqué d'on ne sait où dans le bureau de Mr. Ruuin Tan Arash, le fondateur. il voulait mettre sa grande expérience au service des iraniens et de la médecine iranienne. son curriculum vitae et ses lettres de recommandations l'ont convaincu : St. Thomas' Hospital de Londres, Boston Hospital for Women, El Hospital de Maudes de Madrid, Hôpital Necker à Paris. convaincu à tel point que le bon mister Arash est passé outre l'avis du conseil d'administration et l'a placé à la tête de la la gynécologie-obstétrique et de la maternité sans faire vérifier ses références, ce qui lui valut quelques inimitiés au sein de ce conseil, notamment parmi les partisans de la révolution islamique qui voyaient d'un mauvais œil l'arrivée d'un européen dans l'équipe dirigeante. malgré cela, le staff médical a plutôt bien accueilli l'éminent Dr Orlov. par ailleurs il a créé un orphelinat à Tehranpars. adossé à l'hôpital, il recueille les nourrissons abandonnés ou de mère morte en couche et laissés sans famille à la maternité. il l'a baptisé du nom de sa fille disparue et il est dirigé par celui qu'il présente comme "son ami" Clayton S. Rose. cette initiative très bien venue lui a valu une réputation de philanthrope et les millions de Rials injectés dans le budget de l'hôpital par "l'ami" Clayton Rose, qui semble disposer de fonds sans limite, ont grandement facilité son intégration...

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Ce matin, Ashraf, interne en gynécologie, est venu se confier au Dr Z.
Dr Z est un jeune french doctor qui exerce en neurologie pédiatrique à l'Hôpital Arash. il a quitté ses fonctions à l'Hôpital du Sacré-Coeur, recruté par l'organisation de la Croix-Rouge et du Croissant-Rouge pour apporter son aide à l'Iran en crise
Marjane, une sage-femme à qui le Dr Orlov a demandé de retranscrire le rapport d'activité trimestriel du service de gynécologie-obstétrique et de la maternité en langue persane a remis une copie de ce rapport à Ashraf. elle lui a fait part de ses doutes quant aux chiffres figurant dans ce rapport
le nombre d'enfants mort-nés lui semblent surévalués, il aurait été multiplié au moins par 2. il n'y aurait pas eu plus de 1 ou 2 enfants morts-nés par semaine au cours de l'année écoulée, ce qui nous mènerait à un nombre de décès qui n'excéderait pas 100, au maximum. et ce chiffre est 2 fois plus élevé que celui de l'année précédente. d'après elle, le Dr Orlov aurait falsifié ce rapport, pour des raisons qu'elle ignore. un chef de service aurait plutôt tendance à minorer ce genre de chiffres. inversement, elle s'étonne du faible nombre de femmes mortes en couche

(...)

activités obstétricales

accouchements :2171

naissances : 2244

mort-nés : 184

femmes mortes en couche : 3

(...)
et pourtant le Dr Orlov est quelqu'un de très consciencieux et d'investi dans sa mission. à son arrivée il a renouvelé pour moitié le personnel de son service en faisant passer lui-même les entretiens, il a procédé lui-même à près de la moitié des accouchements, ne comptant pas ses heures, il a un œil sur tout, y compris sur les tâches administratives les plus obscures. il a rédigé ce rapport entièrement seul, alors qu'il aurait très bien pu laisser Marjane ou une de ses collègues, ou un de ses assistants ou infirmiers pakistanais qu'il a engagés se charger de ce travail
Marjane et Ashraf ont trouvé une oreille attentive en la personne du jeune Dr Z. il n'a jamais porté Orlov dans son cœur. un complexe de toute-puissance, un manque flagrant d'empathie, s'il est un modèle pour certains, il est un modèle à ne pas suivre selon lui
il se fera un plaisir d'aller le voir avec ce rapport et de lui demander des explications. mais avant ça il compte en référer à mister Arash, car cette histoire pourrait entacher la réputation se son hôpital. derrière ces chiffres se cachent près d'une centaine de femmes et d'enfants dont on ignore ce qu'ils sont devenus après leur passage dans le service du Dr Orlov !
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16 janvier 1979, la fuite de Mohammad Reza Shah Pahlavi et Khomeini préparant son retour d'exil font la une du Tehran Times. mais Dr Z n'y prêtre aucune attention, et passe directement à la page 3
Scandal at the Arashpolyclinic !

(...)deux européens sont activement recherchés par la police. la photo du docteur Orlov apparaît dans le bandeau de la une du journal, aucune photo de Clayton Rose n'est disponible

ils sont soupçonnés d'avoir utilisé l'orphelinat qu'ils avaient créé à Tehranpars comme laboratoire. ils auraient feints de recueillir des centaines d'enfants, dont près de 100 nourrissons que le docteur Orlov aurait fait disparaître du service de gynécologie-obstétrique qu'il dirigeait à l'Hôpital Arash, afin de s'en servir comme cobayes dans les expériences qu'ils menaient dans leur soit-disant orphelinat. certaines sources rapportent que ces savants fous auraient testé leurs théories portant notamment sur les centres nerveux moteurs. Le docteur Orlov pensait que l'origine du Bien et du Mal serait purement physiologique. ils auraient ainsi transformé certains des enfants victimes de leur folie en sujets dociles ou agressifs. ce faisant, ils auraient mis au point une arme biologique de la plus haute dangerosité. le laboratoire ayant été détruits dans l'incendie qui a ravagé l'orphelinat et qui a fait 54 morts dont 42 enfants, aucune trace de leurs travaux n'a été retrouvée. le sinistre docteur Orlov et son acolyte Rose ont disparu. ils laissent derrière eux des centaines de victimes souffrant de séquelles neurologiques irréversibles. leurs méfaits ont été découverts et dénoncés par le docteur Ashraf Moiini et le docteur Zaenker. ce dernier est malheureusement décédé dans l'incendie de l'orphelinat en tentant de porter secours à des nourrissons prisonniers des flammes(...)

grimé en moine sikh, Dr Z s'est enroulé un turban orange autour de la tête, il porte une longue barbe postiche blanche. il se dirige vers le point de contrôle des passeports à l'aéroport international Mehrabad. Marjane lui emboite le pas et le suit de près, elle serre dans ses bras un enfant, un nouveau né d'à peine 1 mois. c'est un rescapé de l'orphelinat du Dr Orlov et un miraculé qui a réchappé à l'accident qui a tué son père. la frêle Peykan familiale "made in Iran" n'a pas fait le poids face au massif bus Mercedes-Benz "made in Germany".  sa  mère a vécu assez longtemps pour donner la vie à un beau bébé de 4kg100. morte en couche, on retrouvera pourtant sa signature sur le registre de sortie de l'hôpital : "X". son enfant a été déclaré mort-né par le Dr Orlov. il est le seul nourrisson que Dr Z ait pu tirer des flammes de la pouponnière de l'orphelinat. nu comme un ver, il ne portait qu'un bracelet en carton "patient n°52 / série n°2". Dr Z n'a pu se résigner à l'abandonner aux autorités locales, il l'a confié à la jeune Marjane qui a accepté de le suivre dans sa fuite clandestine vers la France pour donner un avenir à cet enfant sans passé
- "Passeport please... hmmm... mister Gobind Singh... retirez vos sunglasses please. embarquement porte 2"
- "Thank you sir"
- "Wait, c'est votre enfant ?"
- "No, à ma cousine"
- "Passeport please madame... OK miss Abhaya Singh... le prénom du baby?"
- "Reza... il s'appelle Reza"

2011

février 2011 :

deuxième échographie

je vous épargne les clichés de la première parce que, franchement, ça ressemble à rien

une crotte de nez

à ce moment là on ne savait pas encore que c'était une petite fille ma petite fille

18 avril 2011 :

32 ans, je suis de plus en plus fatigué

ça doit être l'âge, pas de quoi s'inquiéter...

cette année pour mon anniversaire, je suis allé chez le gynéco

j'adore voir Lyly enceinte

mai 2011 :

entorse du genou

pourquoi j'ai suivi Ben ce jour là ? j’avais aucune envie de signer dans ce club pour la prochaine saison

pourquoi je suis monté au contre sur un gars 3 fois plus baraqué que moi ? le mec m'a percuté à pleine vitesse, il m'est retombé dessus et m'a plié le genou !

ou alors c'est encore ce Clay Rose... j'étais super fatigué ce soir là... naaan !! cet encu*é me rend complètement parano, j'ai l'impression de le voir à chaque coin de rue, impossible de mettre un visage sur ce nom

25 juin 2011 :
on emménage dans notre appartement
Lyly est enceinte de 7 mois et pourtant elle ne se ménage pas !
toute la famille et quelques zamis sont là, papa nous a préparé deux caris pour la pause méridienne
moi ? je me suis plutôt bien remis de mon entorse du genou, j'ai commencé la rééducation chez la kiné qui s'était occupée de mes deux chevilles (oct. 2008 et juil. 2010, je vais prendre un abonnement)

22 juillet 2011 :
dernière séance de kiné hier, et là, je ressens comme des sensations bizarres dans les jambes et autour de la ceinture abdomino-lombaire (autour de la taille, quoi)
je ne saurais dire si ça me chatouille ou si ça me grattouille, mais ça me fatigue... put**n, qu'est-ce que je suis fatigué en ce moment !
ce satané Clay Rose m'a retrouvé

31 juillet 2011 :

Mathilda est née

48 cm, 2,790 kg de bonheur

la pire chose que Rose m'ait faite aura été de me gâcher le bonheur de la naissance de ma petite "banane flambée". dans les jours qui suivront, je ne serai plus que l'ombre de moi-même, complètement exténué

d'après Dr Z, il ne s'en prend que très rarement aux enfants de ses victimes. 96 à 98% de chance de passer entre les gouttes, c'est plutôt une bonne cote...

ça voudrait dire qu'elle a jusqu'à 4% de (mal)chance que ce bâtard... étant donné qu'il y avait à peu près 0,1% de probabilité qu'il me cible... mon pauvre bébé, papa ne t'a pas gâté

je ferai tout ce que je peux pour te préserver

aout 2011 :

hier, je suis allé "faire un basket" (i.e. je suis allé au terrain me traîner d'un panier à l'autre pendant 45 min et j'en pouvais plus sa mère)

maintenant je ressens comme une décharge électrique qui me descend dans le dos et les jambes jusqu'aux pieds à chaque fois que je baisse la tête

Dr Z m'a expliqué que c'était un coup classique de Clay Rose et de son acolyte Lhermitte (à qui il fait signe parfois pour pourrir la vie des gens)

du coup, j'ai décidé de consulter mon médecin de famille qui m' a envoyé passé une batterie de tests (bilan sanguin, IRM du cerveau, IRM de la colonne vertébrale) en me disant de ne surtout pas m'inquiéter

• bilan sanguin négatif (je me demande pourquoi un bilan sanguin est négatif quand on y retrouve rien... parce qu'en fait, c'est plutôt positif, non ?)
• IRM de la colonne : RAS
  
• IRM du cerveau : "anomalies évoquant des lésions démyélinisantes"

analyse du doc :
"On peut voir une petite lésion cérébrale ici, vous voyez... c'est peut-être rien, pas de quoi s'inquiéter pour l'instant, mais allez quand même voir Docteur Z, c'est un expert en la matière"

septembre 2011 :

j'avais appelé Dr Z au mois d'août, mais il était injoignable

en vacances en Floride, il se dorait les miches sur une plage de Miami. un cocktail à la main, sur son transat, il ne se souciait que des bimbos en string qui défilaient toute la journée sur la plage privée de son hôtel 5 étoiles à South Beach

Clay Rose ne prend jamais de vacances ! au pire, il reste en stand-by

j'ai rappelé Dr Z à son retour de Miami
il accepté de me recevoir le 14 septembre 2011 à 7h30
j'ai réalisé 3 mois plus tard que ça faisait 57 mois que j'avais créé et complètement zappé ce blog de ma mémoire
le jour dit, à l'heure dite, je me présente à la porte de son cabinet situé au rez-de-chaussée d'un immeuble de banlieue dans une résidence de grand standing
apparemment, je suis arrivé le premier
à peine le temps de commencer à stresser à l'idée de m'être levé si tôt le matin, un jour de congé, que je vois débouler un énorme 4x4 noir à l'entrée de la résidence
il se gare sur le parking réservé au cabinet, les vitres teintées m'empêchent de distinguer le conducteur...
...une superbe blonde qui en sort tout en rajustant la petite jupe de son tailleur gris, laissant deviner l'espace d'un instant des cuisses fuselées à la Catherine Tramell
cette vision me sort de ma léthargie matinale
Docteur Z serait une femme ?
je n'avais même pas vu qu'un homme était sorti du véhicule côté passager. la cinquantaine bien entamée, cheveux blancs ébouriffés, costume noir, lunettes noires, il porte une mallette de docteur. j'ai peur de comprendre...
de sa main libre il retire ses lunettes et les glisse dans la poche de sa veste
- "Bonjour"
- "Bonjour. Docteur Z ?"
- "Oui, suivez-moi"
je les laisse passer en prenant bien soin de me retrouver derrière la blonde qui s'installe au bureau d'accueil du cabinet pendant que Dr Z disparaît derrière une porte capitonnée en cuir. pas le temps de le suivre, la blonde me fait patienter
la déco est sobre. une reproduction du "cri de Munch" orne le mur derrière le bureau de  Catherine Tramell (rassurant). je me suis assis sur des chaises alignées en face de l'assistante du Dr Z qui s'est plongée dans son énorme agenda et m'ignore royalement
sur le mur dans mon dos, des affichettes traitant de sujets joyeux : Alzheimer, Parkinson, sclérose en plaques...
quand il ressort au bout de 5 minutes, le docteur a tombé la veste et enfilé une blouse blanche. il m'invite à le rejoindre dans son bureau
je lui raconte mon histoire et lui tend mes IRM. il détecte une vingtaine de lésions sur des clichés où mon médecin de famille n'en a vu qu'une
le doc ne m'avait pas menti, un vrai pro ce Dr Z
après une petite série de tests aux potentiels divers et variés, le verdict tombe, comme une sentence de mort... le coupable est désigné... Clayton "Clay" Rose !
un terroriste en série qui a déjà fait plus de 80.000 victimes en France, recherché par Handicap International et toutes les polices scientifiques du Monde
il était probablement à mes trousses depuis plusieurs mois
afin de confirmer son intuition, il va me mettre en contact avec un éminent spécialiste, uniquement connu sous un pseudonyme énigmatique : Professeur 2.16
inutile de demander ses coordonnées, c'est lui qui m'appellera dans les jours à venir pour convenir d'un rendez-vous. au menu : ponction lombaire et perfusions de corticostéroïdes sur 3 jours !
il m'explique que lui et le Professeur 2.16 sont à la tête d'un réseau d'aide aux victimes et de lutte contre les méfaits de ce Clay Rose appelé "Le Réseau".
après m'avoir déroulé le CV morbide de Rose, il me dit de ne surtout pas m'inquiéter et que nous nous reverrons dans 2 mois après une IRM qui sera réalisée, cette fois, sous gadolinium
je ne sais absolument pas ce que cela signifie, mais j’acquiesce
sur ces bonnes paroles, il me renvoie vers Catherine Tramell afin qu'elle nous case un rendez-vous fin novembre. j'acquiesce
"Au-revoir et bonne journée"
Catherine Tramell me propose une date. j'acquiesce
elle m'annonce qu'à partir de maintenant, ma vie sera prise en charge par Le Réseau. je n'ai pas le temps d'acquiescer qu'elle me tend un papier sur lequel elle a griffonné un numéro de téléphone
flatté, je fantasme pendant une fraction de seconde en m'imaginant qu'il s'agit de son numéro perso qu'elle me glisse discrètement, tombée sous le charme... mais non. ce n'est que le numéro de l'agent de liaison du Réseau
et quand je tente, déçu, d'attraper ce bout de papier de mer*e, elle le retire aussitôt !
à la vue de ma tête hallucinée, elle m'explique qu'il est interdit de conserver les coordonnées de l'agent de liaison sur un quelconque support physique
je dois les mémoriser et les utiliser dans les 24 heures car, passé ce délai, elles auront changé
- "OK"
- "Très bien, ça fera 135 €" ; j'acquiesce et elle encaisse
je sors du cabinet complètement sonné
de retour au volant de ma Clio, j'ai l'impression d'avoir rêvé, vécu cette heure en spectateur de ma vie
ce sentiment d'impuissance ne me quittera plus
comment l'annoncer à Lyly ?
22 septembre 2011 :
l'assistante du Professeur 2.16 m'a appelé deux jours après mon entretien avec Dr Z
Lyly m'a conduit à l'Hôpital du Sacré-Coeur où une ponction de mes lombaires a été programmée pour 9h00 (on a confié Mathilda à sa grand-mère). dans la foulée, ils doivent me filer 3 doses de corticosteroïdes en perfusion sur 3 jours...
on tourne une demi-heure dans les couloirs de l'hôpital avant de trouver le bon service
du coup, on est un peu à la bourre... 9h15, j'attrape une gentille infirmière qui m'oriente vers l'interne, Jean-Michel Dorient. c'est lui qui va me piquer
il commence par me dire de ne surtout pas m'inquiéter. ce que je fais immédiatement (m'inquiéter) à chaque fois qu'un médecin me dit ça (ne pas m'inquiéter)
- "C'est un geste banal dans ce service, il n'y a que très rarement des complications et elles ne sont pratiquement jamais graves"
ils (l'interne susvisé et sa collègue, suivis par le chef de service) m'ont piqué (poignardé le dos) 5 fois pendant plus d'une demi-heure
- "Restez bien allongé pendant 2 heures. sinon, vous risquez de souffrir d'un syndrome post-PL" ; a.k.a. syndrome post-Ponction Lombaire à ne pas confondre avec le syndrome post-Poids Lourd (appelé aussi syndrome Michel Colucci) qui fait tout autant mal à la tête mais est beaucoup plus mortel
- "Vous aurez peut-être un peu mal au crâne pendant 2 ou 3 jours"
mes maux de tête m'ont empêché de me lever ou même de m'asseoir plus de 10 minutes pendant 3 semaines
durant mon séjour, je n'ai pas eu l'occasion de rencontrer le Professeur 2.16, le big boss du Réseau.

octobre 2011

je me suis levé à 7h ce matin. je ne dors pas très bien en ce moment
j'ai rendez-vous aujourd'hui à 8h30 avec un agent du Réseau qui doit venir me fournir une information détaillée sur ce Clay Rose
Lyly et Mathilda dorment encore
8h29, on sonne à ma porte. c'est lui. en fait c'est "elle", une superbe criatura latina au teint hâlé et à la longue chevelure brune : Isabella Molina
elle est tout de noir vêtue. veste en cuir prêt du corps, legging et pull col roulé moulants, perchée sur ses longues bottes à talons hauts, elle a l'air interminable
du haut de mes 1m87, je n'ai pas souvent l'occasion de regarder une femme dans les yeux sans baisser la tête
- "Bonjour"
- "Bonjour, je fais partie de l'équipe mobile du Réseau. vous m'avez contacté pour un briefing au sujet de Clay Rose"
- "Oui. je vous en prie, entrez"
malgré la sacoche énorme qu'elle porte en bandoulière elle se déplace avec une grâce toute féline
nous nous asseyons au coin de la table du salon
elle sort de sa sacoche un dossier qui semble faire plus de 100 pages emballées dans un pochette cartonnée rouge portant le nom de Clay Rose écrit au marqueur noir en majuscules, suivi des trois points d'exclamation de rigueur et souligné deux fois
dans la chambre du fond, j'entends Mathilda gémir et babiller dans une langue qu'elle seule connaît. bébé se réveille et maman ne va pas tarder à se précipiter pour le change et la tétée du matin. ça tombe bien, j'ai vraiment envie qu'elle entende tout ce que l'agent Isabella pourra nous dire sur ce Clay Rose.
je l'ai fait entrer dans nos vies et mes deux petites femmes seront malheureusement ses victimes collatérales
alors que notre invitée du matin finit de s'installer et de trier ses fiches, Lyly et Mathilda nous rejoignent. ma Lyly commence à dévisager l'inconnue et je désamorce la bombe en faisant les présentations...
les filles se sont installées sur le canapé pour la tétée. l'exposé peut commencer, il va durer 2 heures. je vous le résume :

(...) le mode d'action de ce bioterroriste n'a jamais été identifié avec précision. on ne sait ni quand, ni où il est né. on sait par contre qu'il a une préférence pour les latitudes Nord

il semble agir sans cause et sans but précis, à part la terreur. il s'en prend principalement aux femmes qui représentent à peu plus des 2/3 de ses victimes (entre 2000 et 2500 par an, rien qu'en France)

(...)selon un procédé encore inconnu du Réseau et du pool de chercheurs qu'il regroupe, ce Clay Rose s'attaque exclusivement au système nerveux central de ses cibles, engendrant de multiples symptômes : fatigue, troubles de la vision, troubles sensitifs divers et variés (fourmillements, sensations d'anesthésie ou de décharges électriques, douleurs), troubles moteurs plus ou moins graves (faiblesse musculaire, raideur, paralysie), mais aussi des joyeusetés telles que troubles urinaires, incontinences rectales ou troubles sexuels, etc (...)

la recette pour une bonne vieille dépression en sus !
la fausse bonne nouvelle c'est qu'il peut se faire oublier... pendant des semaines, des mois, voire des années... ou s'acharner sur toi tous les jours
une épée de Damoclès
le plan de lutte mis en place par le Réseau contre ce Clay Rose est le suivant : des perfusions de corticoïdes pour accélérer et optimiser la récupération après chaque attaque, un protocole sensé limiter le nombre et la gravité de ces attaques
mais rien pour les empêcher 
après ça elle me dit ne surtout pas m'inquiéter et que malgré ça, il est possible de mener une vie tout à fait normale
ce que j'ai toujours du mal à croire... 
12 octobre 2011 :
je reprends le taf après 5 semaines d'arrêt
Oh, ch*é ! 283 m@ils à ouvrir sa mère !
Mylène m'annonce fièrement qu'elle en a traité une vingtaine pour moi (lol, comme disent les jeunes)
j'ai parlé à mon chef de mon problème avec ce Clay Rose. il n'a pas l'air de comprendre toutes les conséquences néfastes que cela pourrait avoir sur ma vie professionnelle, et notamment sur mon volume de travail
mes collègues n'en savent rien. et c'est très bien comme ça...

novembre 2011 :
2ème RDV avec le Dr Z. cette fois c'est à 11h45, un horaire un peu plus décent
j'arrive un peu en avance
- "Bonjour"
- "Bonjour. Monsieur ..?
Catherine Tramell ne m'a pas reconnu (déception)
- "J'ai rendez-vous à 11h45"
- "Ah, oui. Monsieur Tántalos, prenez place, Dr Z va vous recevoir tout-de-suite"
1/2 heure plus tard, je distingue la voix étouffée de Z derrière la porte capitonnée de son bureau. il en sort accompagné d'un vieillard sans âge. il donne l'impression d'avoir 120 ans
aidé d'une canne, il avance baissant la tête d'un pas lent et hésitant, son corps raide comme un piquet est secoué de tremblements. Dr Z le conduit jusqu'au bureau de son assistante
une petite femme terne les suit, le teint terne, le cheveu terne. elle sert contre elle de grandes enveloppes d'un cabinet de radiologie semblables à celles que j'ai, posées sur mes genoux. elle s’assoit à côté de moi, en prenant soin de laisser une chaise entre nous

je lui fais un signe de la tête en guise de bonjour, auquel elle répond de la même façon
elle paraît avoir 35-40 ans mais son air triste et des cernes noires la vieillissent d'au moins 10 ans. la fille du vieux ?
il a du mal à taper son code sur le clavier du lecteur de cartes bancaires et finit par se tourner vers elle
- "Chérie ? tu peux venir m'aider ?" ; elle se lève
en se retournant vers Catherine Tramell, il croise mon regard. on se sonde, on se scrute, moins d'une seconde, et... mer*e ! le gars n'a pas 120 ans ! il en a 45 à tout casser
cette démarche spastique et tremblante... une victime de ce Clay Rose ? c'est ÇA qui m'attend ?! une angoisse morbide me prend. mon pouls s'accélère, ma gorge se serre, mes jambes sont lourdes. heureusement que je suis assis ou je me serais retrouvé le cul par terre. put*in, mais ce type c'est moi, ce couple c'est nous, dans 10 ans, peut-être moins ! cette fois c'est sûr, je suis foutu !
...ou pas. au fond, tu ne sais pas si c'est Clay Rose qui l'a démoli ce mec ! c'est peut-être la famille Park (une organisation mafieuse sud-coréenne qui se fait appeler Park & Sons ou Park & Fils en français. elle travaille dans la même branche d'activité criminelle que ce Clay Rose. j'en ai appris pas mal sur eux en surfant sur internet à la recherche d'infos sur Rose. je vous en reparlerai...)
je suis sûr que c'est Clay Rose !
en sortant, le "vieillard" et celle qui doit être sa petite femme terne s’arrêtent devant moi avec Dr Z qui tient encore l'homme sans âge par l'épaule. je surprends des bribes de leur conversation
- "...appelez-moi en cas de problème. si je ne suis pas disponible, Irma vous mettra en relation avec un agent du Réseau..."
Irma ?! Catherine Tramell s'appelle Irma ?? je vais continuer à l'appeler Catherine Tramell

- "Bonjour Monsieur Tántalos"
- "Bonjour"
- "Comment ça va ?"
(j'ai l'impression d'avoir 80 ans, des douleurs récurentes dans les cervicales, dans les bras, des troubles sensitifs dans le visage, je suis tout le temps fatigué, déprimé)
- "Ça va"
il a "chaussé" ses lunettes de compète et commence à examiner sur l'écran de son ordinateur les clichés sur CD-Rom de l'IRM que j'ai passée la semaine dernière. il les compare aux précédents, passant de d'un CD à l'autre, ne faisant aucun commentaire. moue perplexe, sourcils froncés. la radiologue avait détecté une lésion en plus au niveau de mon lobe occipital. je commence à être un véritable spécialiste de l'anatomie du cerveau. 

de là où je suis, je n'ai aucune vue sur l'écran du PC. impossible de décrypter les petits bruits et onomatopées de Dr Z qui pose ses lunettes et finit par lâcher :
- "Hmm, on peut effectivement constater que vous avez une nouvelle lésion au niveau du lobe occipital et une autre au niveau du tronc cérébral"
(ah merd*!)
- "Ah bon ?"
- "Elles peuvent être les conséquences d'une nouvelle attaque de ce Clay Rose ou les séquelles de celle que vous avez subie cet été. dans tous les cas, il va falloir agir. on va vous remettre sous perf de corticoïdes pendant 3 jours. cette fois, on enverra quelqu'un vous les poser à domicile, ne vous inquiétez pas"
(mon cerveau est un véritable gruyère, mais à part ça, tout va bien!)

- "OK"
- "Et dans la semaine qui suivra, Isabella viendra faire le point avec vous sur le plan de prévention qu'il convient de mettre en place pour parer à d'éventuelles futures attaques de Clay Rose. elle vous apportera tout le nécessaire, les cartouches contenant l'interféron bêta ainsi que tout le matériel d'injection. tout ça vous est gracieusement fourni par le Réseau bien-sûr"

décembre 2011 :
6 décembre 2011, je m'attendais à voir une amazone du genre d'Isabella pour me poser mes perfusions ce matin...
inutile de vous dire que j'ai été pour le moins déçu en voyant arriver l'agent Z, un "monstre" de 2m pour 190 kilos au physique d'haltérophile iranien

 

des cheveux noirs de jais gominés, de petits yeux sombres surmontés d'épais sourcils noirs, un gros nez aquilin au milieu d'un bon visage de gentil géant planté sur un immense corps sans cou laissant augurer une force à la mesure du bonhomme. il a l'air engoncé dans un 3/4 en cuir marron taille triple XL usé jusqu'à la corde
je ne suis pas une "fashion victim", mais le reste de ce qu'on pourrait aisément qualifier d'accoutrement laisse rêveur. bravant le froid hivernal, sa chemise jaune laisse apparaître son torse velu, il porte un pantalon à pinces bleu gendarmerie et des mocassins à glands noirs ! un pur look de clando pakistanais !
seul un type de ce gabarit a les moyens de se promener sapé de la sorte sans risquer la sanction, me dis-je. je me foutrais bien de sa gueu*e, mais Clay Rose ne m'ayant pas (encore) rendu suicidaire, je m'abstiens de tout commentaire
- "Bonjour Monsieur Tántalos, le Dr Z m'envoie pour votre bolus de solumédrol..."
- "Oui, je vous attendais. vous êtes l'agent Z?"
- "Lui même. mais vous pouvez m'appeler Reza"
- "OK, moi c'est Henri-Christophe, mais tout le monde m'appelle Christophe"
- "Henri Christophe, comme le roi ?"
- "Le roi ? le roi de qui ?"
- "Haïti je crois. Aimé Césaire, un grand homme de lettres antillais que vous connaissez peut-être, il est l'auteur, entre autres, d'une pièce... euh... La Tragédie du roi Christophe."
ouah ! honteux, je me dis que le bougre est passé, en l'espace de 2 secondes, du statut de gros lourdaud sans-papiers à celui de fin connaisseur de la littérature française !
mes origines réunionnaises (974 représente ! ...désolé, c'est mon côté caille-ra, ou plutôt kanyar dans ce cas, qui s'exprime. ma personnalité multiple n'est pas facile à déchiffrer j'en conviens, j'ai tellement cloisonné ma vie que moi-même je ne m'en sors plus des fois)
mes origines réunionnaises m'ont conduit à m'intéresser à la littérature créole, et notamment à Aimé Césaire (R.I.P.), mais cette œuvre m'avait complètement échappé
Chewie est décidément très surprenant
- "Je peux m'installer là ?" demande-t-il en désignant la table du salon
- "Oui-oui, je n'ai pas encore pris mon petit déjeuner. ça ne vous dérange pas si je mange à côté de vous pendant que vous faites ce que vous avez à faire ?"
- "Pas du tout. et puis ça me laissera le temps de tout préparer, buvez votre café tranquillement"
il pose le vieux sac de sport vert qu'il tenait du majeur et de l'index à l'autre bout de la table et déballe précautionneusement et méticuleusement tous les ustensiles et ingrédients nécessaires : cathéter, sérum, solumédrol, antiseptique, compresses stériles...
très gentiment (ou pour ne rien oublier), il m'explique toutes les étapes de la préparation de sa potion magique
ses grosses mains calleuses sont étonnamment rapides et précises, mais je redoute un peu le moment où le mastodonte devra me piquer. je le vois déjà me transpercer le bras avec son énorme aiguille
avant ça, il me prend la tension
- "12-8, pas mal"
- "Merci"
et continue de me déconcerter par la délicatesse avec laquelle, de ses gros doigts, il me pose cette voie veineuse (eh ouais, non content d'avoir fait de moi un expert en anatomie cérébrale, ce Clay Rose m'a permis d'enrichir mon vocabulaire médical dans des proportions inespérées). les yeux fermés, je ne me suis rendu compte de rien
je me dis que le gaillard gagne à être connu. sous ses airs de brute épaisse, Reza est d'un caractère enjoué et affable et, en effet, j'ai un peu appris à le connaître pendant ces courtes visites
le cathéter posé scotché à mon bras, il range ma poche de "coco" (cocorticoïdes) dans une sorte de sac banane que je porte en bandoulière
- "Ça vous permettra d'aller et venir chez vous l'air de rien. je reviens dans environ 3 heures pour vous débrancher, OK ? bippez moi en cas de problème, je serai là en moins d'1/4 d'heure"
12 décembre 2011 :
j'attends Isabella "caliente" Molina. elle doit venir pour mettre en place le traitement par interférons que m'a prescrit le Dr Z et, accessoirement, réchauffer cette froide matinée d'hiver !
ce traitement est sensé diminuer l'activité des cellules responsables des attaques du système nerveux central par ce Clay Rose et permettent ainsi une diminution de la sévérité de ces attaques et donc de la gravité de leurs éventuelles séquelles. il est administré par voie sous-cutanée à l'aide d'un auto-injecteur électronique denier cri mis au point par le Réseau en collaboration avec les instituts U.S. NINDS (National Institute of Neurological Disorders and Stroke) et NIBIB (National Institute of Biomedical Imaging and Bioengineering à ne pas confondre avec le National Institute of Biomedical and Anal-Rectal Disorders)

à vrai dire, Isabella a, à l'image de l'agent Z, non pas un physique d'haltérophile iranien, mais un physique qui ne reflète en rien ce qu'elle est. la criatura latina à l'allure laissant présager une chaleur tropicale est en réalité d'une rigueur et d'une froideur toute "nordique"
ainsi, c'est sur un ton monocorde et sans émotion qu'elle m'a expliqué que je devrai me piquer 3 fois par semaine à heure fixe en suivant point par point le "protocole"
il suffit de le poser sur la peau et le dispositif appelé Z-Smart prend en charge le dosage, la vitesse, la durée et la profondeur de l'injection en fonction du site d'injection choisi. les seules précautions à prendre sont de varier ces sites d'injection (dans les cuisses, les bras, le ventre et les fesses) et de gober les petites pilules fournies afin d'éviter les effets secondaires pas très désirables (état pseudo-grippal)
au bout d'une heure d'exposé, elle me confie ce qui sera désormais mon Z-Smart et un stock de doses pour un mois. il sera mon associé à durée indéterminée et sans garantie de succès. cette médication lourde ne me permettra que de ralentir la dégradation inéluctable de mon état. mais, si j'en crois Isabella, je dois m'y résigner car c'est mon seul espoir d'échapper si ce n'est définitivement, au moins temporairement à ce Clay Rose
ce soir j'ai pris ma première dose... j'en ai déjà marre de me piquer tous les 2 jours
31 décembre 2011 :
RDV chez les McHarry. 5, 4, 3, 2, 1, bonne année ! bonne santé !

2010

1er janvier 2010 :
une bonne résolution pour l'année ? si on faisait un bébé ?!
18 avril 2010 :

31 printemps

aujourd'hui c'est jour de match

Put**n j'ai de plus en plus de mal à courir. ça doit être l'âge. pas de quoi s'inquiéter...

j'ai l'impression que j'ai de plus en plus de mal à pousser sur la jambe gauche surtout, c'est mon pied d'appui, basketballistiquement ça craint ! ce c*nnard de Clay Rose a foutu ma carrière en l'air ! ...hein ? comment ? ben, ma carrière départementale de basketteur bénévole professionnel
j'aimerais pouvoir le rendre responsable de toutes mes misères
été 2010 :
1er week-end de vacances, on est dimanche, il fait beau, je vais faire un tour au terrain (pour changer)...
on est 6. un petit 3x3, c'est cool, ça tombe bien j'avais pas trop envie de cavaler d't'façon, je suis crevé en ce moment, cre-vé !
Vince, Ben et moi contre Flo, Habid et Sal ? easy !
> résultat : entorse de la cheville droite au bout de 2 minutes ! je savais que j'aurais dû m'échauffer un peu. j'ai vraiment plus 20 ans
c'est reparti pour 3 mois de "boitage" et de kiné
pas de basket cet été, c'est Lyly qui va être soulagée
2 juillet 2010, déjà 5 ans de mariage, j'ai pas vu le temps passé
c'est décidé ! (après les vacances, parce que quand même ça fait flipper) Lyly arrête la pilule !
je suis le mec le plus veinard du Monde... ou le plus grand escroc de tous les temps...
comment j'ai fait pour accrocher une fille pareille ? moi l'égoïste égocentrique minable stressé de la vie ? j'ai peur qu'un jour elle ouvre les yeux... que si un jour elle part, je ne sache jamais si c'est à cause de Rose ou... c'est la peur qui me sclérose
automne 2010 :
phase conception du bébé
le programme des festivités est carrément réjouissant, pour ne pas dire jouissif : du sexe à date et horaire fixes !
septembre 2010 :
reprise de la saison de basket
surtout pour les autres. je suis encore en convalescence (cf. entorse de la cheville en juillet), mais j'ai accepté d'assister mon gars Ricky au coaching des benjamins
je dois lui succéder l'année prochaine. grosse pression, il a d'excellents résultats avec "ses p'tits" depuis des années
ça me stresse un peu. je me suis documenté à fond sur le sujet, mais je ne sais vraiment pas si je serai à la hauteur...
novembre 2010 :
Lyly est enceinte ! oh mer*e, ça y est !
jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien...

décembre 2010 :

j'ai RDV chez l'ophtalmo

y a quelques mois, pendant quelques semaines, j'ai eu des petits problèmes de vue

une diplopie quand je tournais le regard vers la droite

j'étais complètement biglouche quand je regardais à droite. j'avais mis ça sur le compte de la fatigue, j'étais très fatigué à cette époque

10/10 à chaque œil

le spécialiste me dit que ça peut venir des antibiotiques que j'ai pris au moment de cet épisode de diplopie. pas de quoi s'inquiéter

effectivement, ça fait un moment que j'ai un problème dentaire qui me provoque des sinusites à répétition (à moins que ce ne soit l'inverse, des sinusites à répétition qui me provoque des infections dentaires à répétition), j'ai les molaires infectées à la racine et j'en ai gobé des antibiotiques. mais j'aurais pas dû gober cette histoire. en fait, ça devait sûrement être ce Clay Rose qui avait trouvé le moyen de m'énerver le nerf optique (faut que j'en parle à Dr Z)

 

2009

18 avril 2009 :

30 piges

été 2009 :

en Crète avec Lyly
thermes et zoo à Amnéville avec Elvira et Stefano. on s'est bien marré cet été !
(put**n j'avais la pêche sa mère)

toujours rien à ajouter, c'est toujours pas un blog de photos de vacances

hiver 2009 :

je fais une bête de sinusite ! je sors des litres de morves nauséabondes de mon nez

amis de la poésie, bonsoir ! 

ce Clay Rose n'est pas un poète non plus. pragmatique, froid et méthodique, il te frappe quand tu es à terre (enfoi*é!)

une petite grippe, la moindre infection peut être l'occasion d'un coup de baltringue !

2008

janvier 2008 :

1er jan. 2008, nouvel an mémorable, soirée déguisée thème 70's, on a fait ça chez nous

c'était la première pour moi (soirée déguisée, et à thème)

sans doute que je me prenais trop au sérieux pour m'abaisser à ces frivolités ou j'avais peur du ridicule

ou alors j'étais un con prétentieux qui comme tous les cons prétentieux n'avait aucune raison d'être fier mais quand même j'allais pas me poser de questions

11 janvier 2008 :
papa a 60 ans. on a fêté ça en famille
j'ai rarement vu mon père avoir la larme à l’œil

18 avril 2008 :

29 ans et toutes mes dents

9 août 2008 :
Orbey, mariage d'Elvira et Stefano
(ne cherchez pas, j'ai très intelligemment modifié leurs prénoms afin que Rose ne les identifie pas)

octobre 2008 :

le NBA Europe Live Tour passe à Paris et moi aussi

Miami Heat vs. New-Jersey Nets

Farid a failli nous faire rater tout le 1er quart-temps mais on y est, c'est l’essentiel !

je boîte comme un malade ! je me suis entorsé la cheville gauche y a moins d'une semaine, un dimanche matin à Ruelisheim (c'est en France, check ça sur Mappy, tu verras)

parfois j'ai envie de tout mettre sur le dos de Clay Rose, plutôt que ce gros sac qui m'a déséquilibré au rebond 

je suis sûr qu'il était déjà là, à m'épier, à guetter le moindre moment de faiblesse (l' encu*é)

hiver 2008 :

ça caille. à part ça... RAS